вовочка, ты умеешь считать? - спрашивает учительница математики.
- Да. Один, два, три, четыре, пять...
- Дальше!
- Шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король...
Разговаривают два школьника после экзаменов:
- Ну что, сдал?
- Кажется, сдал.
- А что спрашивали?
- Да кто его знает, спрашивали-то по-английски!
На улице плачет потерявшийся маленький мальчик.К нему подходит милиционер и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Как папу.
- А как зовут папу?
- Точно также, как и меня!
- А как зовут вас обоих?
- Один-а-ково-о-о!!!
Ночь. Тишина. Светит луна.
В подъезде целуются двое.
- Ты меня любишь?
- Да! А ты меня?
- Тоже!
- А как тебя звать?
- Серёжа...
- Чёрт побери! Меня тоже!!
На уроке математики учительница говорит:
- Дети, ну сколько раз повторять, что половина не может быть большей или меньшей! Это понятно?
- Да!
- Так почему же большая половина класса этого не понимает?
Юноша покупает дорогое кольцо: Пожалуйста,сделайте на кольце
гравировку "Тане от Вовы". Пожилой ювелир: я бы посоветовал вам написать короче: "От вовы", мало ли что......
-Приходит мужик к татуировщику и говорит: "Мне пожалуйста татуировку "танк" на всю спину".
Через 5 минут татуировщик сообщает : Готово с вас 30$. Как ? Так быстро? -А что тут сложного? Всего 4 буквы......
Школьные приколы:
Из школьных сочинений:"И тогда он взял нож,и застрелился!"
"За кустом белело что-то синее"
"Она говорила не разборчиво потому-что у неё заплетались зубы!"
На уроке Химии:
-Петров,как называется это вещество?
-Эмм...хм..ну Марь Иванна на языке вертится....
-Выплюнь сейчас же,это же серная кислота!!!
МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..." ? Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предпраздничное.
)Реклама лимузина:
«Новый, еще более вместительный багажник — теперь влезает целых три трупа!»
)Мужик приходит к врачу и приносит анализы. Врач усаживает его перед собой,
берёт кусочек дерьма, пробует на вкус и говорит:
— Да, с печенью и желудком у вас полный порядок.
После этого отпивает пару глотков мочи и добавляет:
—Да и тут нечего опасаться, почки и мочевой пузырь работают как часы.
После этого доктор кладёт остатки дерьма в мензурку, заливает мочой,
взбалтывает и неожиданно выплёскивает в лицо пациенту. Тот в шоке:
—А-а-а-а, доктор, вы офигели?!!
—Э, голубчик, а вот нервишки у вас пошаливают.
)В школе садистов — День Добрых Дел. Учительница просит придумать доброе дело.
Машенька предлагает:
— А давайте Оле развяжем руки.
Тут встаёт Вовочка и невольно говорит:
— Ага, ты ещё предложи её откопать!
)После того, что футболисты «Валенсии» сделали со спартаковцами,
они обязаны на них жениться.
)У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море.
Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.
)Коля и Вася, абсолютно пьяные, покачиваясь, идут по улице.
Вдруг Коля говорит:
— Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена,
когда меня увидит, будет «зайчик»?
Вася решительно возражает:
— Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! К тому же жена у тебя злобная стерва.
Коля не унимается:
— Ну давай поспорим, что, испугался?
Поспорили они, подходят к Колиной квартире, тот звонит в дверь, открывает жена.
Он ей и говорит:
— Зайчик, это я!
Она в ответ:
— Зайчик?! Да чтоб ты сдох, козёл проклятый!
7)Вовочка кричит маме:
— Мама, можно я пописаю?
Та орёт в ответ:
— А ты уроки сделал???
)Бежит кабан по лесу, глаза налиты кровью, клыки, как бивни у слона,
из ноздрей огонь вырывается. Подбегает к дереву и начинает в него башкой биться.
Тут из дупла вылезает Сова:
— Тебе чего?
— Винни дома? — спрашивает кабан.
— Нет.
— Когда придёт, скажи, Пятачок из армии вернулся!
) «Что же всё-таки у него в руке?» — подумала зебра, увидев на дороге гаишника.
)Если тебя мучает бессонница, прими слабительное. Уснуть не уснешь, но по
крайней мере будет, чем заняться.
)Что в первую очередь надо брать в поход, если лес — хвойный?
Туалетную бумагу!
)На показательной тренировке японский каратист одной рукой разбил пять кирпичей.
А российский каратист разбил десять кирпичей. И всё об голову японского каратиста.
)Разговаривают два друга, один другому сообщает:
— Слыхал, у нас в городе недавно людоеда поймали! Знаешь, на чём попался?
Продавал пельмени «Моя семья»!
14)Папа Карло входит в автобус с поленом под мышкой и спрашивает:
— Где здесь места для беременных?
15)Как получить от любимого человека сладкий и горячий поцелуй?
Положи ему в рот два кусочка сахара, залей кипятком и перемешай.
Можно целовать!
16)Женщина жалуется подруге:
— Мой муж гад, сволочь, подлец!!!
Та спрашивает:
— Он что, бьёт тебя?
— Да нет, просто я попросила у него 200 $ на салон красоты.
— Ну и?..
— А он посмотрел на меня и дал 500 $ !!!
17)Монахи заходят в трапезную и над блюдом с яблоками видят плакат
с надписью: «Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой!» Через минуту
над большим подносом с печеньем появилась записка следующего содержания:
«Тащи печенья сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками!!!»
18)Объявление на бензоколонке: «Водитель, помни! Каждый литр купленного
тобой бензина улучшает вокальные данные Алсу!!!»
19)В аптеке стоит огромная очередь…Вдруг туда врывается мужик и диким
голосом орёт:
— Люди!!! Пропустите меня без очереди, там человек лежит!!!
Толпа расступается, мужик подбегает к прилавку, протягивает аптекарше
деньги и говорит:
— Пачку презервативов, пожалуйста!
20)Новая реклама: «Дезодорант «Гарри Поттер» уничтожает запах гари и пота.»
21)Разговаривают два приятеля о жёнах. Один спрашивает:
— Ты уже десять лет женат и до сих пор ни разу не изменил жене! Почему?
— Ну, на это есть две причины.
— Наверно, любовь и преданность? — спрашивает первый.
— Нет, лень и порносайты!
22) — Папа! Налей мне ещё водочки!
— Тебя же вырвет, деточка!
— Пап, а ты налей и отойди!
23)Катиться по лесу Колобок, а навстречу ему Заяц:
— Колобок-Колобок, я тебя съем!
— Э, нет, — отвечает Колобок, — это я тебя съем! — и съел зайца.
Вот так и появился первый пирожок с мясом.
24)Вопрос: почему чукчи сажают картошку по ночам?
Ответ: чтобы колорадский жук не видел!!!
25)Мужик приходит в ресторан спрашивает у официанта:
— Я могу у вас что-нибудь перекусить?
Тот вежливо отвечает:
— Разумеется, желание клиента для нас закон. Старый телевизионный кабель
вас устроит?
26)К человеку смерть приходит в белом одеянии и с косой в руке,
а к мухе — в трусах, майке и с газеткой.
27) — Человеку свойственно ошибаться, — издалека начал разговор командир
с женой сапёра.
28) Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — то это паспорт.
29) Разговор в реанимации:
— Скажите, доктор, он жить будет?
— Понимаете, мы старались… Более того, мы сделали всё возможное… Но… Будет, — грустно вздыхает доктор.
30) На приёме у врача:
— Как ваша фамилия?
— Си-си-си-сидоров.
— Да вы, батенька, заика?
— Нет, доктор, я нормальный. Это мой отец заикался, а тот, кто регистрировал моё рождение, был идиотом.
31) Молодая женщина с ребёнком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребёнка, а затем говорит матери:
— Быстро раздевайтесь и ложитесь!
— Зачем, доктор?
— Да хреновый у вас мальчик, надо срочно нового делать!
32) Престарелая парочка сидит в раю. Светит солнышко, птички вокруг поют, цветочки растут — красота неземная. И вдруг дед с размаху отвешивает супруге подзатыльник. Она, не понимая, орёт:
— За что?!
— За то! Если бы не вои врачи и лекарства, сколько бы мы тут уже протусовали!
33) Едут бабка с дедом с сенокоса, на возу — копна травы. Вдруг бабка видит, что их обгоняет безголовый мотоциклист, через минуту — второй, потом ещё один. Бабка удивлённо чешет в затылке и говорит деду:
— Дед, ты видел когда-нибудь такое, чтобы мотоциклист без головы ездил?
Тот хмуро отвечает:
— Видел-не видел, ты косу лучше в сено спрячь!
34) Один сосед спрашивает другого:
— Почему твоя кошка вчера так орала?
— Я её купал.
— Я тоже купал свою, но она молчала.
— А ты её выжимал?
35) Матроскин читает газету:
— «Над деревней сбит самолёт «Боинг-747»»
Ну, шарик! Ну, охотничек!..
36) Встретились два щенка.
— Гав! — говорит один.
— Мяу! — отвечает другой.
— Ты что, с ума сошёл?
— Нет, иностранный язык изучаю!
37) — Уберите собаку! По мне уже блохи ползают!
— Тузик, отойди от дяди — у него блохи!
38) Встретились два новых русских.
— Знаешь, Эдик, я, наверное, гений!
— С чего ты взял?
— Купил себе конструктор и собрал всего за месяц! А на коробке
написано «от 3 до 5 лет».
39) — Папа, а где Кордильеры?
— Не знаю, спроси у мамы, она вечно перекладывает с места на место!
40) — Сынок, ты руки мыл?
— Конечно, папа, ещё вчера!
41) — Тётя Маша, ваш сын ест газету!
— Пускай, она вчерашняя.
42) — Пятачок, ты чего такой грустный?
— Ах, Винни, случилась неприятность! У моей расчёски сломался зубчик!
— Подумаешь!
— Но Винни, он же был последний!
43) — Коля, на твоём глобусе столько пыли! Ты его хоть когда-нибудь протираешь?
— Мама, как же мне стирать пыль со всего земного шара?!
44) — Мама, я не люблю своего маленького братика!
— Ешь, что дают!
45) Сын приходит из школы и говорит маме:
— Сегодня я в автобусе случайно наступил одной тёте на ногу.
Я сразу извинился, и она дала мне конфету.
— Ты её поблагодарил?
— Нет. Я ей наступил на другую ногу.
46) Винни-Пух готовится к прыжку из самолёта.
— Винни, — кричит Пятачок, — ты забыл надеть парашют!
— А что, это обязательно?
— Конечно, ведь на улице дождик.
47) — Вася, нож надо держать в правой руке, а вилку в левой.
— А в какую же я возьму мясо?!
48) Мама спрашивает:
— Сынок, сколько в твоём классе человек?
— С учительницей — тридцать один.
— Значит, без учительницы тридцать?
— Нет, без учительницы в классе никого не будет!!!
|
